Toxine

Nicolas Sarkozy : merci Eric !

noreply@hautetfort.com (Toxine) — Mon, 12 Jul 2010 16:05:00 +0200

Niqab : la France choisit la mixité

noreply@hautetfort.com (Toxine) — Tue, 11 May 2010 12:25:00 +0200

Entre interdiction totale et autorisation partielle, la France a choisi. Désormais les hommes pourront aussi porter la burqua, le niqab, la toile Quechua, la bâche de chantier...

Ici le modèle choisi par un membre du gouvernement : Roselyne Bachelot se rend au Conseil des Ministres demain matin. La ministre de la Santé apporte une bonne nouvelle : selon le bilan du Programme national Nutrition Santé (PNNS) 2005-2010. les Français mangent moins de sucre et plus de fruits et légumes !

Là : Jean-Pierre Raffarin, sénateur et président du club de réflexion politique "Dialogue & Initiative" attend rue des Ecoles son chauffeur qui le conduira au Sénat .
Un trajet de 200 m sous les ovations d'heureux contribuables...

Gérard du cinéma : les trois petits cochons

noreply@hautetfort.com (Toxine) — Mon, 10 May 2010 15:57:00 +0200

Arnaud Demanche, Stéphane Rose et Fred Royer, créateurs et animateurs des Gérard de la télévision, prennent les grands méchants loups du cinéma français à rebrousse-poils.

Ce matin, sur Radio Alzheimer Europe 1, Alain Terzian, producteur émérite Des Charlots en délire, des Sœurs Soleil et de Tout baigne ! clamait sa colère et son courroux à la face rose de Marc-Olivier Fogiel : comment ose-t-on se moquer de nos subliiiiiiiiimes actrices ?! C'est une honte, et ce n'est même pas drôle !
Beaucoup moins drôle en effet que le fascinant Ne te retourne pas (juin 2009) de la réalisatrice Marina de Van qui a commis l'exploit de transformer nos subliiiiiiiiimes actrices Sophie Marceau et Monica Bellucci en thons défraîchis par les effets spéciaux.

La cinquième cérémonie des Gérard du cinéma, inspirée des Razzie Awards-les framboises d’or-sera retransmise ce soir à partir de 22h sur Paris Première, en direct du théâtre Michel à Paris.

A noter un bouleversement cette année puisque la catégorie "Gérard de la réalisatrice qui bénéficie le mieux des réseaux de son mari", où le prix était systématiquement attribué à Arielle Dombasle-unique "lauréable" a changé d'intitulé pour devenir "Gérard de l'actrice dont le mari s'est tellement couvert de ridicule que ses réseaux ne lui permettent plus le moindre rôle, pas même un tapin dans un film de Lagaf".

Une suggestion de catégorie, inspirée par Mylène à l'Elysée : le Gérard de la star qui porte le mieux le sac à pieds !

Au tapis !

noreply@hautetfort.com (Toxine) — Thu, 06 May 2010 12:07:00 +0200

L'interview d'une avant-gardiste de la tendance "toutous&froufrous" m'avait inspiré l'ouverture de ce blog. Une nouvelle valant son pesant de croquettes est tombée dans mes filets ce matin :

Esmod Rennes, école de stylisme et de modélisme a organisé hier 5 mai, le premier concours de prêt-à porter canin.

Avec beaucoup de retard, il faut le dire.

Svetlana Abramova, reine du chiffon moscovite a depuis 2001, compris que son talent de couturière ferait mouche sur les chères têtes poilues des Chihuahua, Yorkshire et Pinscher attablés dans les restaurants chics de Moscou.

Sa marque Very stylish dog, lancée en 2004, lui a valu de concevoir une collection d'automne 2009 pour Harrods.
"Nous utilisons des tissus uniquement naturels : jersey, cachemire, soie, car certains chiens sont allergiques aux tissus synthétiques", déclarait la créatrice à la presse fashion.

Une leçon d'élégance dont pourraient s'inspirer les parisiens. Alexandra, une amie Brésilienne, me disait l'année dernière "Tu vois, les gens dans le métro, tous habillés en noir/marron/gris, c'est parce qu'ils sont pauvres. Comme ils n'ont pas les moyens d'acheter de beaux vêtements, souvent plus salissants, ils portent "ça" et si c'est sale, ça ne se voit pas !"

Ouais ! La France vue par les étrangers n'est pas toujours celle de Ted Stanger, touriste américain de Saint Germain des Prés et des Invalides.

Tutu de mousseline rose, manteau blanc gansé, tunique mousquetaire à collerette, les modèles primés par le jury rassemblé à Rennes, et par un vote sur internet seront produits en série par l'organisateur du concours, une société de vente par correspondance spécialisée dans les accessoires pour les animaux de compagnie.

Voilà qui promet un retour au chic tricolore qui fait la réputation de notre beau pays à Shanghaï...

Un avant goût ?

Ça ne vous rapppelle rien ? Red carpet, parterre de photographes, stars rayonnantes de glamours....Eh oui ! le Festival de Cannes approche.

Et Françoise des Jeux dans tout ça ? Est-elle déguisée en abeille ou petit ange par Madame Abramova ? Porte t-elle un postiche en vison sous son string ? Une seule certitude : elle cherche un grand brun looké comme son Yorkshire !

La culture m'a tuer !

noreply@hautetfort.com (Toxine) — Sun, 14 Mar 2010 16:25:00 +0100

Un billet dédié à Florence Porcel, cette mignonne qui brigue un job de journaliste culturelle, une position enviable au regard des fabuleuses soirées où le pistil de La Culture se rassemble pour célébrer le culte de l'Art.

-Délicieux ces petits choux ! C'est de la cellulose recyclée, non ? Si, j'ai reconnu ! Un goût si délicat. Une ganache à base de pâte de circulaire du Ministère de la Culture, c'est unique. Rien à voir avec les crêpes dentelle du vernissage de l'expo Éloge du négatif au Petit Palais.

-Oh là, oh, ne m'en parle pas, c'était coupé avec du bicarbonate de soude !

-Hein ?! Mais on l'utilise comme désodoridant pour éliminer les odeurs de chat !

-Oh, les odeurs de chat ! Tais toi ! Arrête avec la langue de bois. On l'utilise pour enlever les odeurs d'urine, point barre.

-Tu me parles de ça au moment où je m'envoie dans le col une feuilletine de formulaire 2725 !

-Le 2725 ! celui qui sert à déclarer l'ISF ?!

-En personne ! Enfin, en bouchée plutôt ! Je te conseille de goûter, c'est un rêve de Pierre Gagnaire.

-Le 2725 recyclé, c'est inespéré qu'il en reste avec tous les nouveaux assujettis. Profites-en, c'est pas ça qui te pèsera sur l'estomac.

-Oui ben, ça n'enlève rien au pouvoir du bicarbonate de soude. Tu saupoudres le coin d'une cour qui sent le chat et adieu Berthe ! T'as occis le fumet nauséabond. C'est dire le pouvoir du truc. Tu peux aussi en mettre dans les baskets, les bottines, les chaussettes, ça marche pour tout ce qui renarde de loin comme de près.

-Ah si j'en avais sous la main, j'aurais sulfaté le directeur des Éditions Tourne en Rond, c'est quoi son régime alimentaire ? La méthode Coyote ?

Ah les ennivrantes conversations autour de mets inconnus du commun des lecteurs de Télé Z !

Imprégnée de la fierté qui sied au nonce apostolique lors de la présentation des voeux au corps diplomatique, en présence du président de la République, je volais, je "m'aéoportais" ce jeudi soir en direction d'une réception de haute volée à la gloire du livre. "La Nuit du Livre® décerne les seuls et uniques prix récompensant conjointement un auteur et un fabricant", et j'en étais.

C'est dire si j'ai ma place au plus haut des cieux du comité de soutien d'Arte THEMA. "THEMA, un défi permanent" lancé à La Ferme Célébrités.
J'arrive donc à 19h20 à la Maison de la Chimie, repaire "édifié en 1934, pour faciliter les liaisons d'une part entre les Sociétés Savantes et d'autre part entre ces Sociétés et l'Industrie".
Le hall d'entrée bruisse des murmures feutrés des autres adeptes : ils n'ont pas bougé depuis 1934 ! La proximité de l'Assemblée Nationale, ça conserve. Et cela me mène à une première observation : eux/moi, nous.

Nous connaissons certainement les mêmes mots, mais nous n'en faisons pas usage au même rythme.
Par exemple : cellulite goitreuse, je connaissais l'expression, là, j'ai pu mettre une image.
Silhouette de naïade, pour eux, c'est un concept né sous Périclès, galvaudé par Pamela Anderson : vade retro satanas.

Du haut de mes talons de 12 et de ma chevelure ébouriffée Jacques Dessange, je me suis dirigée vers le point vestiaire pour m'alléger de la longue pelisse qui m'autorise à déambuler en t-shirt sous le manteau, en plein hiver de mars.

Surprise : les quatre préposés aux porte-manteaux étaient aux prises avec une écharpe et un trois-quart small size, le tout couleur fond de sac d'aspirateur. Lequel d'entre eux allait réussir à fixer le tout sur un cintre ? Quand l'un tenait la boucle du cintre, l'autre broyait l'écharpe en vue d'une désintégration qui allait, à coup sûr résoudre le problème de son rangement. Le troisième, aggripé à la masse laineuse, donnait des conseils en dirigeant les opérations comme s'il guidait le chauffeur d'un 36 tonnes faisant un créneau sur le parvis du Sacré Coeur.
Le quatrième brandissait le ticket de vestiaire qu'il allait remettre à la propriétaire du sac d'aspirateur, dans un instant, un moment ? Une heure ?

S'agissait-il d'une caméra cachée ? D'un pilote pour une prochaine production Endemol ?

"Les hommes sont monotâches", bah, qui irait croire ce genre de généralités douteuses ? Surtout pas moi, après cette démonstration. La vérité c'est que l'homme est monotâche, à condition d'être quatre ! Et de ne pas être pris par le temps. À regarder un match de foot, on aurait dû s'en douter : 22 joueurs pour un seul ballon !

Je me suis avancée pour déposer mon enveloppe d'agneau de Toscane. Malheureuse ! "Halte là, Madame est avant vous ! De qui parlait-il, vu que j'étais la seule avec Madame poussière ?

D'elle justement, on allait tout de même pas ranger ses effets en moins de temps qu'il n'en faut à une taupe pour lire le dernier numéro de Rustica "Jardinez avec la lune" ?

Un bon quart d'heure et une longue file d'attente plus tard, j'ai pu gravir les marches où m'attendaient, selon toute vraisemblance, un salon à l'éclairage flatteur de lustres à pampilles de cristal, et de vastes tables ornées de compositions florales et du "cocktail dînatoire" mentionné sur l'invitation...
Enfin, après des mois de claustration requise pour l'écriture d'articles voués à La Culture, j'allais, moi aussi, goûter aux extravagances gastronomiques concoctées aux frais des contribuables pour le gosier des repus de la République.

Ouais. La vraisemblance a fait pschitt. Comme le disait Marguerite de Valois, à Henri IV : "Il y a loin de la coupe aux lèvres". Autrement dit :
"Tu peux te brosser Martine".

Avant de passer à la bouche en coeur mastiquant du nuage de pétale de seiche, deux étapes restaient à franchir :
La découverte et la louange des fameux livres en attente de récompense. Une foule grise ondulait d'étagères en étagères pour examiner et soupeser les productions des éditeurs nomminés. Le tout dans un décor et une lumière conçus par un fervent de la Cité des Enfants Perdus. Quelle que soit sa couleur d'origine, toute personne approchant des étagères sacrées finissait, comme les sauterelles-feuilles, par absorber et refléter la teinte diffusée par les spots réglés sur "épluchure de pomme Canada" un peu de gris, un soupçon de vert kaki, une touche de lichen calciné.
Effarée par les double-mentons, les épaules affaissées, les dents jaunies et le passage d'un dessinateur célèbre, promenant son regard fatigué et sa mine d'échafaud, j'ai réalisé soudain que j'avais peut-être, moi aussi, l'allure d'un poisson chat barbotant dans la vase. J'ai vite récité mes mantras : David Beckham, Laetitia Casta, pommiers en fleurs, Maldives, tout, pour me donner la force de passer à l'étape suivante :

La remise des prix dans la salle de cinéma.

Après une heure de brasse, les branchies flageolantes, j'ai senti mon corps devenir lourd et me suis tassée dans un fauteuil.
L'attente a commencé.
Déjà 7 h d'estomac vide et de mirage de cristaline, la bibine des pilliers de bureaux, et rien ne bougeait sur la scène.
Nelson Monfort est alors arrivé pour animer l'événement, sans Philippe Candeloro.
Attirée par la lumière rouge, la suite du banc est enfin venue se poser face à la rangée de récompenses, alignées sur des tréteaux recouverts de drapés type assemblée générale de la Matmut.
On attend.
On attend.
On attend.
Que faire ? Allonger ses jambes, les replier, les croiser à gauche, à droite, les décroiser... Visualiser les toasts Lenôtre, de plus en plus fantomatiques ?
Photographier le plafond ? Allez ! Un coup de plafond.

Plafond-XXIème siècle

Je regarde Nelson : qu'est-ce qu'il a comme cheveux ? C'est du polyester Saint Maclou ? Du yack ? De la laine cardée ? Un prototype pour la prochaine Guerre des Étoiles ?
Claude Lévi-Strauss s'est lui aussi posé beaucoup de questions avant de découvrir les coiffes en plumes de perroquet des Bororos d'Amazonie.
Une chose est sûre : la main du coiffeur de Nelson, a été guidée par la vision d'une machine municipale à souffler les feuilles mortes. Un sèche-cheveux domestique ne peut pas produire un tel résultat !
Au début de la cérémonie, j'ai cru pouvoir tenir la longueur. Des fabriquants de livres sont venus chercher leur prix. La minute créative fut apportée par une éditrice primée pour une BD de 40 cm de long sur 20 cm de hauteur et 7 cm d'épaisseur.
Prenant la parole après un imprimeur expliquant que le monde de l'édition s'efforce en majorité de fabriquer en France, elle justifiat le format de son ouvrage par une trouvaille faite dans une librairie aux États Unis. Format tellement hors norme qu'il a fallu le faire fabriquer en Inde finalement.
Avis aux journalistes Beauté : si le directeur marketing de Loréal met la patte à New York, sur une crème contour de l'oeil, conditionnée dans un obus de 20 mm, attendez-vous à des surprises aux prochaines Victoires de la Beauté.

J'aimerais évoquer un somptueux buffet conçu par la fine fleur des traiteurs parisiens. Et faire saliver le lecteur à l'énoncé de noms inusités pour décrire de ravissantes tartines destinées aux anges.
La vérité est plus nuancée.
Mes voisins de fauteuil, survivants d'une guerre mondiale, d'une révolution et du gouvernement Pompidou ont soudain déclaré :
"La table des prix ne se vide pas vite, combien il en reste à remettre ?". Ça m'a fait l'effet d'une bombe.

Je me suis dressée d'un bond en faisant claquer les strapontins, j'ai dévalé l'escalier de l'aquarium, foncé sur le somnambule du vestiaire pour la restitution de ma couverture, cavalé jusqu'à la station de métro pour arriver chez moi éreintée et dévorer des épinards en branche et une demi boite de Vache qui rit. Le frigo était vide. Je vous rappelle que je devais dîner dehors !

À réception du carton d'invitation, attention à la mention "Après la remise des prix, un cocktail dinatoire est organisé".
Parmi d'autres cérémonies, la danse de la pluie, chez les Indiens Hopis est aussi suivie d'une averse. Trois jours ou trois semaines après.

Renonce à ton salaire

noreply@hautetfort.com (Toxine) — Mon, 25 Jan 2010 13:57:00 +0100

Thomas Hugues : nouveau François d'Assise ?

Au final d'études et d'observations rythmées par le picorage de plateau-télé, l'évidence, à l'égal de l'intervention Totale anti-cellulite de Cellu.Metric, a frappé l'esprit couture en pleine sieste : l'animateur télé est aussi exposé qu'un chercheur en horloges à fontaine atomique au rayonnement de cette maxime : Personne n'est jamais à l'abri d'un éclair de génie.
Victime de la foudre dominicale ce 25 janvier : Thomas Hugues, aux commandes de Médias, le magazine, diffusé à 12h35 sur France 5. Il recevait hier Danièle Gilbert et Vincent MacDoom pour évoquer l'arrivée sur TF1, le 29 janvier 2010, de la nouvelle mouture de La ferme Célébrités.
Souhaitant connaître les bénéfices réels engrangés par les participants à la version 2004, Thomas Hugues, en rappelant que les fermiers concourent pour donner des fonds à des associations, a soudain été touché par la grâce.

"Mais, puisque vous participez au jeu pour reverser la majeure partie des gains aux enfants défavorisés, pourquoi ne donnez-vous pas tout votre salaire versé par TF1 ?".

Effet Proglio, nouveau pauvre obligé, sous la pression de l'opinion publique, à renoncer à la rémunération que devait lui verser Veolia en plus de celle d'EDF ?

L'ex animateur de Sept à Huit lance donc la tendance qui rôdait aux portes des entreprises, tel le loup affamé de chaperons rouges : renonce à ton salaire.

Un élan qui devrait gagner la régie publicitaire de TF1 : 24 000 € le spot de 30 secondes pour la quotidienne de Secret Story en août 2009...pourquoi ne pas redonner le pactole des annonceurs de La ferme Célébrités aux associations ?

Pourquoi verser un salaire à ceux qui travaillent pour des oeuvres caritatives finalement ?

Françoise des jeux, l'amie des pauvres...

En ce début d'année 2010, Toxine a rencontré une nouvelle amie, Queenpette, un trésor à découvrir ici et là...

Égérie Toxine

noreply@hautetfort.com (Toxine) — Sun, 10 Jan 2010 13:46:00 +0100

A l'instar de toute marque cherchant à se démarquer des autres, depuis son éclosion au coeur d'une rose, Toxine passait son environnement au spectroscope pour dénicher sa muse, son ambassadrice, son égérie.

Arrimée au n°245 du code de procédure vénale prescrivant l'adéquation entre les valeurs que véhicule l'égérie et celles que revendique la marque, Toxine, à la foire aux percherons, a soulevé des babines, mesuré des jarrets, ébouriffé des crinières.

Si parfois on s'amuse sur ce blog, dans l'ensemble, on ne plaisante pas avec les valeurs.

Toxine : le blog qui liposuce en haute définition la peau d'orange du cerveau. High Definition Brain Lift, ça claque sa chique in English !

Toxine donc, se devait de trouver une reine digne de la représenter à la face du monde.

Selon l'étiage fixé très haut, l'icône Toxine doit avoir un petit je ne sais quoi, comme dit Cary Grant en français dans les comédies de Franck Capra pour signifier que le héros a fait son tour d'Europe.

L'égérie Toxine doit savoir cambrer son menu pied et l'offrir à la vénération publique comme le pape livre aux cardinaux son anneau à baiser.
Cette muse doit être de celles à la vue desquelles Barack Obama chante instantanément Voulez vous coucher avec moi, lorsqu'il entend le mot France.
Inutile de faire des yeux de ravi et brandir les portraits de Pasteur, Jaurès et Marie Curie : pour les touristes américains errant sous la Tour Eiffel, la France, c'est ça.

Toxine se garde bien d'écorner cette réputation et présente à ses lecteurs celle qui, selon les préceptes de Christelle Alexandre, va enfourcher son cheval d'art sot pour tenir, tel Galahad, le flambeau malmené de la lutte anticapitons du carafon.

Françoise des Jeux

Comme l'écrirait Christelle Alexandre, experte marketing relationnel, formée à l'école supérieure de commerce Imade d'Aix en Provence et titulaire d'un DEESMA (Diplôme européen de Marketing appliqué), avec Françoise des Jeux une star descend de son pied d'estal pour chatoyer sous les lambes ris d'un Relais&Chateau affrété par Hautetfort.

Pour Christelle, toute résumée en une phrase qu'elle emprunte à André Malraux Les idées ne sont pas faites pour être pensées mais pour être vécues, l'orthographe, ça ne se pense pas, ça se vit...

Sur son blog, les mots sont à la fête : confettis et langues de belle-mère mettent le feu aux lettres. Le dimanche 30 août 2009, Christelle nous invitait à "consulter un article paru dans Springwise qui vente les mérites de la gestion de garde robes en ligne. Christelle, ma petite cocotte, ton écriture, tu la gères en ligne aussi ? Tu ne crains pas les interruptions de connexion ?