La culture m'a tuer !

Un billet dédié à Florence Porcel, cette mignonne qui brigue un job de journaliste culturelle, une position enviable au regard des fabuleuses soirées où le pistil de La Culture se rassemble pour célébrer le culte de l'Art.

-Délicieux ces petits choux ! C'est de la cellulose recyclée, non ? Si, j'ai reconnu ! Un goût si délicat. Une ganache à base de pâte de circulaire du Ministère de la Culture, c'est unique. Rien à voir avec les crêpes dentelle du vernissage de l'expo Éloge du négatif au Petit Palais.

-Oh là, oh, ne m'en parle pas, c'était coupé avec du bicarbonate de soude !

-Hein ?! Mais on l'utilise comme désodoridant pour éliminer les odeurs de chat !

-Oh, les odeurs de chat ! Tais toi ! Arrête avec la langue de bois. On l'utilise pour enlever les odeurs d'urine, point barre.

-Tu me parles de ça au moment où je m'envoie dans le col une feuilletine de formulaire 2725 !

-Le 2725 ! celui qui sert à déclarer l'ISF ?!

-En personne ! Enfin, en bouchée plutôt ! Je te conseille de goûter, c'est un rêve de Pierre Gagnaire.

-Le 2725 recyclé, c'est inespéré qu'il en reste avec tous les nouveaux assujettis. Profites-en, c'est pas ça qui te pèsera sur l'estomac.

-Oui ben, ça n'enlève rien au pouvoir du bicarbonate de soude. Tu saupoudres le coin d'une cour  qui sent le chat et adieu Berthe ! T'as occis le fumet nauséabond. C'est dire le pouvoir du truc. Tu peux aussi en mettre dans les baskets, les bottines, les chaussettes, ça marche pour tout ce qui renarde de loin comme de près.

-Ah si j'en avais sous la main, j'aurais sulfaté le directeur des Éditions Tourne en Rond, c'est quoi son régime alimentaire ? La méthode Coyote ?

Ah les ennivrantes conversations autour de mets inconnus du commun des lecteurs de Télé Z !

Imprégnée de la fierté qui sied au nonce apostolique lors de la présentation des voeux au corps diplomatique, en présence du président de la République, je volais, je "m'aéoportais" ce jeudi soir en direction d'une réception de haute volée à la gloire du livre. "La Nuit du Livre® décerne les seuls et uniques prix récompensant conjointement un auteur et un fabricant", et j'en étais.

C'est dire si j'ai ma place au plus haut des cieux du comité de soutien d'Arte THEMA. "THEMA, un défi permanent" lancé à La Ferme Célébrités.
J'arrive donc à 19h20 à la Maison de la Chimie, repaire "édifié en 1934, pour faciliter les liaisons d'une part entre les Sociétés Savantes et d'autre part entre ces Sociétés et l'Industrie".
Le hall d'entrée bruisse des murmures feutrés des autres adeptes :  ils n'ont pas bougé depuis 1934 ! La proximité de l'Assemblée Nationale, ça conserve. Et cela me mène à une première observation : eux/moi, nous.

Nous connaissons certainement les mêmes mots, mais nous n'en faisons pas usage au même rythme.
Par exemple : cellulite goitreuse, je connaissais l'expression, là, j'ai pu mettre une image.
Silhouette de naïade, pour eux, c'est un concept né sous Périclès, galvaudé par Pamela Anderson : vade retro satanas.

Du haut de mes talons de 12 et de ma chevelure ébouriffée Jacques Dessange, je me suis dirigée vers le point vestiaire pour m'alléger de la longue pelisse qui m'autorise à déambuler en t-shirt sous le manteau, en plein hiver de mars.

Surprise : les quatre préposés aux porte-manteaux étaient aux prises avec une écharpe et un trois-quart small size, le tout couleur fond de sac d'aspirateur. Lequel d'entre eux allait réussir à fixer le tout sur un cintre ? Quand l'un tenait la boucle du cintre, l'autre broyait l'écharpe en vue d'une désintégration qui allait, à coup sûr résoudre le problème de son rangement. Le troisième, aggripé à la masse laineuse, donnait des conseils en dirigeant les opérations comme s'il guidait le chauffeur d'un 36 tonnes faisant un créneau sur le parvis du Sacré Coeur.
Le quatrième brandissait le ticket de vestiaire qu'il allait remettre à la propriétaire du sac d'aspirateur, dans un instant, un moment ? Une heure ?

S'agissait-il d'une caméra cachée ? D'un pilote pour une prochaine production Endemol ?

"Les hommes sont monotâches", bah, qui irait croire ce genre de généralités douteuses ? Surtout pas moi, après cette démonstration. La vérité c'est que l'homme est monotâche, à condition d'être quatre ! Et de ne pas être pris par le temps. À regarder un match de foot, on aurait dû s'en douter : 22 joueurs pour un seul ballon !

Je me suis avancée pour déposer mon enveloppe d'agneau de Toscane. Malheureuse ! "Halte là, Madame est avant vous ! De qui parlait-il, vu que j'étais la seule avec Madame poussière ?

D'elle justement, on allait tout de même pas ranger ses effets en moins de temps qu'il n'en faut à une taupe pour lire le dernier numéro de Rustica "Jardinez avec la lune" ?

Un bon quart d'heure et une longue file d'attente plus tard, j'ai pu gravir les marches où m'attendaient, selon toute vraisemblance, un salon à l'éclairage flatteur de lustres à pampilles de cristal, et de vastes tables ornées de compositions florales et du "cocktail dînatoire" mentionné sur l'invitation...
Enfin, après des mois de claustration requise pour l'écriture d'articles voués à La Culture, j'allais, moi aussi, goûter aux extravagances gastronomiques concoctées aux frais des contribuables pour le gosier des repus de la République.

Ouais. La vraisemblance a fait pschitt. Comme le disait Marguerite de Valois, à Henri IV : "Il y a loin de la coupe aux lèvres". Autrement dit :
"Tu peux te brosser Martine".

Avant de passer à la bouche en coeur mastiquant du nuage de pétale de seiche, deux étapes restaient à franchir :
La découverte et la louange des fameux livres en attente de récompense. Une foule grise ondulait d'étagères en étagères pour examiner et soupeser les productions des éditeurs nomminés. Le tout dans un décor et une lumière conçus par un fervent de la Cité des Enfants Perdus. Quelle que soit sa couleur d'origine, toute personne approchant des étagères sacrées finissait, comme les sauterelles-feuilles, par absorber et refléter la teinte diffusée par les spots réglés sur "épluchure de pomme Canada" un peu de gris, un soupçon de vert kaki, une touche de lichen calciné.
Effarée par les double-mentons, les épaules affaissées, les dents jaunies et le passage d'un dessinateur célèbre, promenant son regard fatigué et sa mine d'échafaud, j'ai réalisé soudain que j'avais peut-être, moi aussi, l'allure d'un poisson chat barbotant dans la vase. J'ai vite récité mes mantras : David Beckham, Laetitia Casta, pommiers en fleurs, Maldives, tout, pour me donner la force de passer à l'étape suivante :

La remise des prix dans la salle de cinéma.

Après une heure de brasse, les branchies flageolantes, j'ai senti mon corps devenir lourd et me suis tassée dans un fauteuil.
L'attente a commencé.
Déjà 7 h d'estomac vide et de mirage de cristaline, la bibine des pilliers de bureaux, et rien ne bougeait sur la scène.
Nelson Monfort est alors arrivé pour animer l'événement, sans Philippe Candeloro.
Attirée par la lumière rouge, la suite du banc est enfin venue se poser face à la rangée de récompenses, alignées sur des tréteaux recouverts de drapés type assemblée générale de la Matmut.
On attend.
On attend.
On attend.
Que faire ? Allonger ses jambes, les replier, les croiser à gauche, à droite, les décroiser... Visualiser les toasts Lenôtre, de plus en plus fantomatiques ?
Photographier le plafond ? Allez ! Un coup de plafond.

Plafond-XXIème siècle

Je regarde Nelson : qu'est-ce qu'il a comme cheveux ? C'est du polyester Saint Maclou ? Du yack ? De la laine cardée ? Un prototype pour la prochaine Guerre des Étoiles ?
Claude Lévi-Strauss s'est lui aussi posé beaucoup de questions avant de découvrir les coiffes en plumes de perroquet des Bororos d'Amazonie.
Une chose est sûre : la main du coiffeur de Nelson, a été guidée par la vision d'une machine municipale à souffler les feuilles mortes. Un sèche-cheveux domestique ne peut pas produire un tel résultat !
Au début de la cérémonie, j'ai cru pouvoir tenir la longueur. Des fabriquants de livres sont venus chercher leur prix. La minute créative fut apportée par une éditrice primée pour une BD de 40 cm de long sur 20 cm de hauteur et 7 cm d'épaisseur.
Prenant la parole après un imprimeur expliquant que le monde de l'édition s'efforce en majorité de fabriquer en France, elle justifiat le format de son ouvrage par une trouvaille faite dans une librairie aux États Unis. Format tellement hors norme qu'il a fallu le faire fabriquer en Inde finalement.
Avis aux journalistes Beauté : si le directeur marketing de Loréal met la patte à New York, sur une crème contour de l'oeil, conditionnée dans un obus de 20 mm, attendez-vous à des surprises aux prochaines Victoires de la Beauté.

J'aimerais évoquer un somptueux buffet conçu par la fine fleur des traiteurs parisiens. Et faire saliver le lecteur à l'énoncé de noms inusités pour décrire de ravissantes tartines destinées aux anges.
La vérité est plus nuancée.
Mes voisins de fauteuil, survivants d'une guerre mondiale, d'une révolution et du gouvernement Pompidou ont soudain déclaré :
"La table des prix ne se vide pas vite, combien il en reste à remettre ?". Ça m'a fait l'effet d'une bombe.

Je me suis dressée d'un bond en faisant claquer les strapontins, j'ai dévalé l'escalier de l'aquarium, foncé sur le somnambule du vestiaire pour la restitution de ma couverture, cavalé jusqu'à la station de métro pour arriver chez moi éreintée et dévorer des épinards en branche et une demi boite de Vache qui rit. Le frigo était vide. Je vous rappelle que je devais dîner dehors !

À réception du carton d'invitation, attention à la mention "Après la remise des prix, un cocktail dinatoire est organisé".
Parmi d'autres cérémonies, la danse de la pluie, chez les Indiens Hopis est aussi suivie d'une averse. Trois jours ou trois semaines après.